SHINE

SNAP BACK TO REALITY

A mi hasta que no me da el peor de los bajones no soy capaz de resucitar. En realidad simpre es más de los mismo. 2 ó 3 veces de experiencia, mismos síntomas, gritos de desesperación que no llegan a salir de mi boca. Sé que todo sería más fácil si contara mis mierdas y lo que pasa por esta cabeza.

Aún así yo a lo mío, voy gritando pero nadie lo oye o a nadie le importa. Que también esa es otra.
Doy vueltas, de aquí a allá, vuelvo, retrocedo, no miro en frente. No me cruzo con quien deseo ver.

Ahora todo vuelve al mismo caos. Un snapback to reality en toda regla y que la gravedad vaya donde quiera. En realidad no todo sería tan malo si no me muriera de ganas por ver una cara. Esa cara. Y no otra. La misma que parece no haber roto nunca un plato. Esa cara que me miraba un verano pasado. La que no tenía miedo a nada.

Finalmente termina otro curso más con otra mudanza que va a mis pesares. Una mudanza sin nuevo hogar. Simplemente una vuelta a la realidad y a ver que viene nuevo. Lo que sea pero que me pille con una copa de bourbon en la mano.

WHO CARES

Me caigo, me levanto, me derrumbo y asi unas mil veces más. No sé cuándo esto pareció volverse en rutina.
Todo comienza con un sábado de huída a ninguna parte concreta. Me pongo a caminar y pierdo el norte. Ando hasta donde las piernas aguanten. Veo una señal que indica que estoy a un kilómetro y paro. Respiro. Pienso. Me doy la vuelta. No quiero llegar a ninguna parte. Las montañas me parecen infinitas. No quiero pensar pero sin embargo no puedo parar de pensar una y otra vez en todas las barbarides cometidas a lo largo de la vida. Es una huída de mí misma.
Como pasa con todas las huídas, toca volver. No quiero, mis piernas no aguntan más, el calor me quema, busco un banco inexistente y sigo caminando con la respiración cada vez más forzada.
Cada minuto que pasa más insistemente quiero llegar a casa. Definitivamente lo necesito.

Los domingos fuera de casa me parecen terribles. Y el resto de los días también pero aún así hago un esfuerzo para sobrepasarlos. Desde que me desperté sabía que no iba a ser un buen día. Otra vez toca huída. Algo de mi quiere marcharse, no sé a donde, simplemente quiere caminar. Tal vez haya un mejor lugar. Quién sabe.

Y todo se repite una y otra vez pero a quién le importa.

DESOLÉ

Anoche me fui a la cama con un sentimiento de tristeza mezclado con enfado. A media noche recibí la noticia de que uno de los grupos que suelo escuchar, A Rocket To The Moon, se separan tras 5 años de trayectoria. Reconozco que no recibí bien el hecho en sí, fue inesperado a pesar de la ausencia que se notaba desde que lanzaron su último disco. Desde el principio tuve una sensación de como si tu pareja te estuviera dejando sin explicarte el motivo. No sabes cómo debes actuar porque realmente no entiendes que ha ocurrido y te preguntas una y otra vez que se ha hecho mal o qué cosas han provocado esa ruptura.
Tras horas en las que el insomnio se apoderó de mí, no pude dejar de dar vueltas en qué pasará cuando todos los grupos de los que me considero fan ahora mismo desaparezcan. Surgirán nuevos, lo sé, pero te queda esa sensación de que con ellos desaparece una parte de mí. Es como si se fueran cerrando etapas anticipadamente sin que tu puedas hacer nada para evitarlo.

EVERWOOD

Llevo unos días visitando Fotolog. Releo con miedo mis posts, asustada por lo que en un momento de mi vida sentí y escribí. Es como si quisiera ver lo que había dentro de mi pero sin querer revolver nada. Han pasado años pero aún no he conseguido saber mirar las cosas desde la distancia, así para que no afecten.

Entre post y post, he encontrado un texto, que de un modo u otro me ha hecho "ilusión" encontrar. Se ve que llevo unos días pensando en lo mismo que ya pensé allá por el 2009.


"Cuanto más cambian las cosas más siguen igual, no se quien fué el primero que lo dijó, Shakespeare probablemente, o quizás Sting, pero de momento es la frase que mejor explica mi defecto fatal.
No creo que sea el único, cuanto más conozco a otras personas, más me doy cuenta de que todos tenemos ese mismo defecto.

Quedarnos exactamente igual todo el tiempo posible, quedarnos inmoviles te hace sentir mejor, y si sufres al menos ese dolor es familiar. Porque si sigues esa brinza de esperanza sales de tu cueva o haces algo inesperado, quién sabe que otras angustias puede haber fuera, podría ser aún peor. Eliges el camino que ya conoces y no parece tan malo, no encuentro los defectos, no eres un drogadicto, no has matado a nadie, excepto puede que a ti mismo.

 Cuando finalmente cambiamos no creo que sea como una explosión, yo creo que es algo utíl, algo que la gente no nota al menos que se fije muchísimo, lo cual gracias a Dios nunca se hace, pero tu lo notas, en tu interior ese cambio es todo un mundo, y espera que esa sea la persona que vaya a ser para siempre... y no tengas que volver a cambiar nunca." — Ephram Brown (Everwood)


Después de ésto, quiero volver a ver Everwood. Siempre será una de mis series favoritas.