My 2013

Since the first day, I really thought it couldn't be a good year, and I was right. 2013 started bad and during most of the months, I was in a constant fight with myself. I've never felt this way before so I didn't know how to fix this situation.

I was into the new year after ups and downs, a break up and fights with someone I used to be friend. During this year I have cursed the distance. It's really hard explain your truth when you are not in the correct place. That's one of the things I learned, you need to resolve the problems in person, not via internet or phone. Maybe it sounds stupid but I felt impotent about everything that came.

In January I was fucking angry with everyone. I've never understood why someone who is supposed to be your friend, try to fuck up you with lies, and telling personal things to everyone and more without reason. After that, the worst part was that nobody was by my side and obviously nobody tried even to defend me. So I couldn't trust anyone anymore.

More later, some family issues came and I started to remember the worst thing that happened in my life, back in 2011. For the first time in two years I had a really important conversation. I couldn't be stronger any time more and I told was going on. Probably it was the most difficult two days of the year, and one more time I was devasted and in thousand pieces.

I tried to move on, believe me, I really tried, but at some point my mind decided to remember episodes of my life. The worst ones, it couldn't be the other way. So I was fucking sad again and I fought over the memories every single day. This time no one had the fault, except myself.

The result of constant shit was that I felt totally lost. It's really hard for me talk about my feelings and I was scared about someone could hurt me again, so I prefered don't explain anything. Of course, I was so wrong. That was a bad decision, but I really couldn't explain everything to anyone.

Now the year is ending and I want to start 2014 well. I'm having positive vibes about some personal projects and I feel well. I'm not going to be selfish, I'm trying to be the better person I can, showing love to the people I care, worrying about them and trying to make them happy. That's all.

Probably nobody is reading this post but anyway, I wish to all of you the best of 2014.

YELLOWBIRD

¿Es raro que siga escribiendo por aquí?, ¿es raro seguir escribiendo como si alguien estuviera ahí?, no sé, no sé...

La verdad es que no sé muy bien por qué lo hago. No sé si para recordar algo o si simplemente para sentir algo nostálgico. Parece que he establecido como una especie de rutina en cada entrada que hago. Pienso en alguien, leo algunas cosas que escribió allá por el 2008, sonrio, siempre sonrío, escucho a los Two Gallants de fondo y vuelvo gritando "My darling, my darling!".

Two Gallants - Two Days Short Tomorrow

SHINE

SNAP BACK TO REALITY

A mi hasta que no me da el peor de los bajones no soy capaz de resucitar. En realidad simpre es más de los mismo. 2 ó 3 veces de experiencia, mismos síntomas, gritos de desesperación que no llegan a salir de mi boca. Sé que todo sería más fácil si contara mis mierdas y lo que pasa por esta cabeza.

Aún así yo a lo mío, voy gritando pero nadie lo oye o a nadie le importa. Que también esa es otra.
Doy vueltas, de aquí a allá, vuelvo, retrocedo, no miro en frente. No me cruzo con quien deseo ver.

Ahora todo vuelve al mismo caos. Un snapback to reality en toda regla y que la gravedad vaya donde quiera. En realidad no todo sería tan malo si no me muriera de ganas por ver una cara. Esa cara. Y no otra. La misma que parece no haber roto nunca un plato. Esa cara que me miraba un verano pasado. La que no tenía miedo a nada.

Finalmente termina otro curso más con otra mudanza que va a mis pesares. Una mudanza sin nuevo hogar. Simplemente una vuelta a la realidad y a ver que viene nuevo. Lo que sea pero que me pille con una copa de bourbon en la mano.

WHO CARES

Me caigo, me levanto, me derrumbo y asi unas mil veces más. No sé cuándo esto pareció volverse en rutina.
Todo comienza con un sábado de huída a ninguna parte concreta. Me pongo a caminar y pierdo el norte. Ando hasta donde las piernas aguanten. Veo una señal que indica que estoy a un kilómetro y paro. Respiro. Pienso. Me doy la vuelta. No quiero llegar a ninguna parte. Las montañas me parecen infinitas. No quiero pensar pero sin embargo no puedo parar de pensar una y otra vez en todas las barbarides cometidas a lo largo de la vida. Es una huída de mí misma.
Como pasa con todas las huídas, toca volver. No quiero, mis piernas no aguntan más, el calor me quema, busco un banco inexistente y sigo caminando con la respiración cada vez más forzada.
Cada minuto que pasa más insistemente quiero llegar a casa. Definitivamente lo necesito.

Los domingos fuera de casa me parecen terribles. Y el resto de los días también pero aún así hago un esfuerzo para sobrepasarlos. Desde que me desperté sabía que no iba a ser un buen día. Otra vez toca huída. Algo de mi quiere marcharse, no sé a donde, simplemente quiere caminar. Tal vez haya un mejor lugar. Quién sabe.

Y todo se repite una y otra vez pero a quién le importa.