312014

I should stop lying to myself. 

and let them see the truth.

I'm out of place.

No, I'm not here, 

But I won't be there anyway.

TODO ESTA TERMINANDO

Creo que todo es un problema de no aceptar la fugacidad de las cosas, de las personas, de los sentimientos. Pretendemos hacer todo para siempre cuando sabemos que va contra naturaleza y contra nosotros mismos. Cambiamos, crecemos y mandamos a la mierda infinidad de cosas. Nada es para siempre. Ni siquiera nuestros pensamientos.

Un día te levantas y sientes que todo está bien, que por fin nos sentimos agusto con nosotros mismos e incluso nos sentimos felices. Estamos rodeados de personas que nos quieren, vivimos en una ciudad que no nos disgusta, no tenemos grandes preocupaciones, bueno quizás sí, pero no las vemos como graves desde ese sentimiento de plenitud. Pero al día siguiente nos invade ese sentimiento de nostalgia y por qué no decirlo, también de tristeza, por cosas que aún ni siquiera hemos perdido. Pero está ahi, nos sentimos felices pero tristes. No podemos ser cien por cien felices. Nos encontramos ante este sentimiento en numerosas ocasiones, pero sólo algunas veces nos duele más que otras. Como cuando nos enamoramos. Algo nos impide amar a esa persona tal y como quieramos. Siempre está esa estrecha barrera. O cuando nos encontramos viviendo algo con lo que hemos soñado durante años. No podemos disfrutarlo como quisieramos. O cuando nos encontramos ante un impresionante paisaje o cuadro. Pero volvemos a lo mismo, es la fugacidad la que no nos deja dar el máximo. Somos conscientes de ella pero no la aceptamos. Sabemos que lo que sentimos en ese determinado momento no se prolongará infinitamente. No queremos aceptar que ese momento será único y que jamás volveremos a sentir lo mismo. Nos invade el miedo de que esa sensación, esa persona, ese sueño, y ese paisaje desaparezcan y tengamos que vivir de las memorias. 

Pero también, ¿para qué vas a dar lo máximo si sabemos que todo lo bueno nos traerá su parte mala?. Cuanto más demos de nosotros mismos, más fuerte será el golpe y más sufriremos. 

No sé si tiene algo de sentido lo que digo, la verdad es que no lo sé, yo solo siento que formo parte de esa fugacidad. Que hoy estoy aqui, pero no sé dónde mañana. Mi mente lleva meses diciendose "todo termina, todo termina para mi" constamente y yo ya me lo creo. Comienzo a mirar todo desde la distancia porque sé que todo está terminando. No sé en qué modo, pero las cosas llegan a su fin y yo no veo ningún tipo de comienzo ahora mismo. ¿Vendrá una nueva era?. 

Bah, who knows and who cares.

My 2013

Since the first day, I really thought it couldn't be a good year, and I was right. 2013 started bad and during most of the months, I was in a constant fight with myself. I've never felt this way before so I didn't know how to fix this situation.

I was into the new year after ups and downs, a break up and fights with someone I used to be friend. During this year I have cursed the distance. It's really hard explain your truth when you are not in the correct place. That's one of the things I learned, you need to resolve the problems in person, not via internet or phone. Maybe it sounds stupid but I felt impotent about everything that came.

In January I was fucking angry with everyone. I've never understood why someone who is supposed to be your friend, try to fuck up you with lies, and telling personal things to everyone and more without reason. After that, the worst part was that nobody was by my side and obviously nobody tried even to defend me. So I couldn't trust anyone anymore.

More later, some family issues came and I started to remember the worst thing that happened in my life, back in 2011. For the first time in two years I had a really important conversation. I couldn't be stronger any time more and I told was going on. Probably it was the most difficult two days of the year, and one more time I was devasted and in thousand pieces.

I tried to move on, believe me, I really tried, but at some point my mind decided to remember episodes of my life. The worst ones, it couldn't be the other way. So I was fucking sad again and I fought over the memories every single day. This time no one had the fault, except myself.

The result of constant shit was that I felt totally lost. It's really hard for me talk about my feelings and I was scared about someone could hurt me again, so I prefered don't explain anything. Of course, I was so wrong. That was a bad decision, but I really couldn't explain everything to anyone.

Now the year is ending and I want to start 2014 well. I'm having positive vibes about some personal projects and I feel well. I'm not going to be selfish, I'm trying to be the better person I can, showing love to the people I care, worrying about them and trying to make them happy. That's all.

Probably nobody is reading this post but anyway, I wish to all of you the best of 2014.

YELLOWBIRD

¿Es raro que siga escribiendo por aquí?, ¿es raro seguir escribiendo como si alguien estuviera ahí?, no sé, no sé...

La verdad es que no sé muy bien por qué lo hago. No sé si para recordar algo o si simplemente para sentir algo nostálgico. Parece que he establecido como una especie de rutina en cada entrada que hago. Pienso en alguien, leo algunas cosas que escribió allá por el 2008, sonrio, siempre sonrío, escucho a los Two Gallants de fondo y vuelvo gritando "My darling, my darling!".

Two Gallants - Two Days Short Tomorrow

SHINE